تبادل لینک هوشمند 
برای دانلود فول آلبوم گروه تیک تاک با لینک مستقیم روی لینک زیر کلیک کنید.
گوشی موبایلم تو دستم بود .
دوستم میگه :این گوشیته؟
میگم:پــ نــ پــ کنترل تلوزیونمونه گرفتم تو دسم گم نشه
یکی داشته ماهی میگرفته دوسش میگه داری ماهی میگری میگه:پــ نــ پــ دارم پشتک میزنم
یکی رو دماغش چسب زده بود .
دوسش بهش میکه دماغتو عمل کردی میگه :پــ نــ پــ زنبور نیش زده قایمش کردم
جملات pa na pa jadid ۲۰۱۲
رفتم دکتر (۹۰ سالشه) به من میگه: مریضی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَــ اومدم خاطرات جنگ جهانی رو با هم مرور کنیم.
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود …
دختره میگه گربس؟! پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده !!!
با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه عابر بانک سالمه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ خرابه ما اینجا وایستادیم نوبتمون بشه با دکمه هاش اتل متل توتوله بازی کنیم
یه کف گرگی زدم تو صورتش
میگه: خواستی عصبانیتتو روم خالی کنی؟
گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بگم آی لاو یو
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!
دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!
با کامیونم زیر پل گیر کردم. پشت سرم هم چند کیلومتر ترافیک راه افتاده…
افسر رسیده بعد از اینکه بیسیم زده میپرسه، گیر کردی؟
: پـ نـ پـ جون جناب این پل رو بار زده بودم ببرم برسونم وسط راه گازوئیل تموم کردم.
پ ن پ جدید سال ۱۳۹۱
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه:منو بیارم خدمتتون؟؟؟
پ نه پ…
علم غیب دارم خودم حدس میزنم و سفارش میدم…
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمه آدم و حوا !
گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !
سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ ” های هیتلر”
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟
میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم مى خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر ، الان هواپیما میپره…
میگه: بسلامتى مسافرین؟
پــ نه پـــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه
کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
رفتیم کبابی، گربه زل زده تو چشمام! دوستم میگه آخی گشنشه گوشت میخواد؟! په نه په گارسونه اومده ببینه کمی کسری چیزی نداشته باشیم!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس
راننده میگه می خوای سوارشی؟
پَ نه پَ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم
به مامانم میگم یه چیز بنداز رو بابا خوابه …
میگه پتو خوبه؟
پ نه پ میز ، میز خوبه
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
بابام از اداره زنگ زده خونه بعداز کلی احوال پرسی میگه دخترم خودتی؟ میگم: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ?،برای اطلاع از موجودی حساب شماره ??
گفت زهر مار و قطع کرد .دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق.گفت اگه یه بار دیگه بگی پَــــ نَ پَـــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی….گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟گفت پَـــ نَ پَــــ خونه رو عوض میکنم
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام…
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
ساعت ۳ نصف شب زنگ زدم به یه نفر! فوت میکنم تو گوشی. میگه مزاحمی ؟
میگم پ نه پ انجلینا جولی هستم خواستم بهت بگم دوستت دارم خیلی زیاد الهی که خوشت بیاد.
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یک سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت: پ ن پ ژاپونه، ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!
دوستم در یخچال رو باز کرده، دیده هیچ توش نیست. میپرسه: واقعا خالیه!؟ پ ن پ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون!
اولین روزهای خوابگاه
ساعت ۲ نصف شب(یک اتاق)
ساعت ۳ نصف شب(کل خوابگاه منهای سرپرست )
ساعت ۴ صبح هنگام خواب
وضعیت تحصیل در خوابگاه
گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز
پایان گفت و گو
امکانات غذایی در خوابگاه
طریقه ظرف شستن در خوابگاه
تبادل نظر بر سر یک مسئله
تبادل نظر با پیروزی یک نفر پایان میابد!
و این هم آخر عاقبت زندگی در خوابگاه!!
يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ شعر غضنفر برای نامزدش: صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن! غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه یه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ غضنفر پشت در اتاق عمل بود ، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... غضنفر ميگه: .... 0912487 یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن : چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم . میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟ ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم، وانت بخرم باهش كار كنم! به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟ يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن، بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن، نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه
حال ترجمه از زبان همسرش
خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان
.
سوار تاكسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، 100 تومن برای بقیه پول نداشت.!
گفت به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم.
مملکته داریم ؟؟؟
.
.
.
از یه اعتکاف کننده ایی پرسیدن: چه حسی داری؟ گفت: حسه اصحاب کهف!.پرسیدن چرا؟
گفت: سه روز رفتیم تو مسجد، اومدیم بیرون قیمت نون سه برابر شد! مملکته داریم ؟!!!!!
.
.
.
توی مغازه یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه طعم توت فرنگیشیو میخوام !
.
.
.
ثروتمندا " مرحوم " می شن , اما فقیرا " میمیرن " ... مملکته داریم ؟
.
.
.
از وقتی که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه میخوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش ، مملکته داریم ؟!
.
.
.
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا.؟!؟
.
.
.
ماشین عروس معمولا مالِ داماده ! مملکته داریم ؟!
.
.
.
ملت بیشتر از اینکه به فکر نتیجه نگران کننده مذاکرات ۱+۵ باشند، منتظرن ببینن اشتون چی می‌پوشه... مملکته داریم ؟
.
.
.
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه،
بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !!! مملکته داریم ؟!
.
.
.
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟
برام کارت شارژ ایرانسل میخرن
.
.
.
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست
جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه !!! ... :|
.
.
.
.
تو جشن تکلیف دختر داییم، بهش یه بازی دادن مثل منچ، اما محرم نامحرما.رو نوشته، بعد اگر اشتباه تشخیص بدی نباید تاس بریزی، باید تو خونه ی «چاه گناه» منتظر باشی :| مملکته داریم ؟!
.
.
.
روز تعطيل آخر هفته همه جاى دنيا معنى"استراحت"ميده؛
توى کشور ما معنى"نظافت" ! مملکته داریم ؟
.
.
.
جلیلی: کیا پاین اجلاس بعدی یه سر بریم جزایر قناری؟ من تعریفشو زیاد شنیدم.
[روسیه. مذاکرات گروه ۱+۵]
.
.
.
.
به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده!!! مملکته داریم؟
☮ ✈ ♋ 웃 유 ☠ ☯ ♥ ✌
✖ ☢ ☣ ☤ ⚜ ☸
♨ ❖ ❤ ❥ ❦ ❧ ♡ ✗ ✘
⊗ ♒ Ω ♦ ♠ ♥ ♣ ♢ ♤
♡ ♧ ✦ ✧ ♔ ♕ ♚ ♛
★ ☆ ✮ ✯ ☄ ☾ ☽ ☼
☀ ☁ ☂ ☃
☻ ☺ ۩
♪ ♫ ♬ ✄ ✂ ✆ ✉
∞ ♂ ♀ ☿ ▲ ▼ △ ▽
◆ ◇ ◕ ◔ ʊ ϟ ღ 回
₪ ✓ ✔ ✕ ☥ ☦ ☧ ☨ ☩
☪ ☫ ☬ ☭ ™ © ® ¿¡
№⇨ ❝❞ ∃ ⊥ ∀ Ξ ∞
Σ Π
⌥ ⌘ 文 ⑂
ஜ ๏ ⚓ ⎈
☹ ☺ ☻ ﺕ ヅ ツ ッ
シ Ü ϡ ﭢ
™ ℠ © ® ℗
$ ₣ ¢ £ ¤ ¥ ฿ ₠ ₡ ₢ ₣
₤ ₥ ₦ ₧ ₨ ₩ ₫ ₪ €
＄ ￠ ﹩ ￡ ￥ ￦
ℂ ℍ ℕ ℙ ℚ ℝ ℤ
ℬ ℰ ℯ ℱ ℊ ℋ ℎ ℐ ℒ
ℓ ℳ ℴ ℘ ℛ
ℭ ℮ ℌ ℑ ℜ ℨ
ℵ
▲◣◢ ◥▼△▽
⊿◤◥ △ ▴ ▵ ▶ ▷ ▸
▹ ► ▻ ▼ ▽ ▾ ▿ ◀
◁ ◂ ◃ ◄ ◅
⅟⅕⅖⅗⅘⅙⅚
≂ ≃ ≄ ≅ ≆ ≇ ≈ ≉ ≊
≋ ≌ ≍ ≎ ≏ ≐ ≑ ≒
≓ ≔ ≕ ≖ ≗ ≘ ≙ ≚ ≛
≜ ≝ ≞ ≟ ≠ ≡ ≢ ≣ ≤
≥ ≦ ≧ ≨ ≩ ⊰ ⊱ ⋛
⋚
Æ æ ❖ ℘ℑℜℵ♏η αβεℓℓα· ¨…¦┅┆┈ ┊╱╲╳¯– — ≡჻░▒▓ ▤▥▦▧▨▩█ ▌▐▀▄ ◠◡╭╮╯╰ │┤╡╢╖╕╣ ║╝╜╛ ┐ └┴┬├─┼ ╞╟╚╔╩╦ ╠═ ╬╧╨╤ ╥╙╘╒╓ ╫╪┘┌ {｡^◕‿◕^｡} (◕^^◕) ✖✗✘♒♬✄ ✂✆✉✦✧♱ ♰♂♀☿❤❥ ❦❧ ™®©♡♦ ♢♔♕♚♛★ ☆✮ ✯☄☾☽ ☼☀☁☂☃☻ ☺☹ ☮۞۩ εїз☎☏¢ ☚☛☜☝☞☟✍ ✌☢☣☠☮☯ ♠♤♣♧♥ ♨๑❀✿ ψ☪☭♪ ♩♫℘ℑ ℜℵ♏ηα ʊϟღツ回 ₪™ ©®¿¡½⅓ ⅔¼¾⅛⅜⅝⅞℅ №⇨❝❞ ◠◡╭╮╯╰ ★☆⊙¤㊣ ★☆♀◆◇ ▆▇██■ ▓回□〓≡ ╝╚╔╗╬ ═╓╩ ┠┨┯┷┏ ┓┗┛┳⊥ ﹃﹄┌ ┐└┘∟ 「 」↑↓→ ←↘↙♀ ♂┇┅﹉﹊ ﹍﹎ ╭╮╰╯ *^_^* ^*^ ^-^ ^_^ ^︵^∵∴‖ ︱︳︴﹏ ﹋﹌♂♀ ♥♡☜☞☎ ☏⊙◎☺☻ ▧▨ ♨◐◑↔↕ ▪▫☼♦▀ ▄█▌▐ ░▒▬♦◊ ◦☼♠♣▣ ▤▥▦▩ ぃ ◘◙◈♫ ♬♪♩♭♪ の☆→ あ ￡❤｡◕‿ ◕｡✎✟ஐ ≈๑۩ ۩.. ..۩۩๑ ๑۩۞۩๑ ✲❈➹ ~.~◕ ‿-｡☀☂☁ 【】┱┲❣ ✚✪✣ ✤✥ ✦❉ ❥❦❧❃ ❂❁❀✄☪ ☣☢☠☭♈ ✓✔✕ ✖㊚㊛ *.:｡ ✿*ﾟ‘ﾟ･ ⊙¤㊣ ★☆ ♀◆◇ ◣◢◥▲ ▼△▽⊿◤ ◥▆▇ ██■▓ 回□〓≡╝ ╚╔╗ ╬═╓╩ ┠┨┯┷┏ ┓┗┛ ┳⊥﹃﹄ ┌┐└┘∟ 「」↑↓ →←↘↙ ♀♂┇┅﹉ ﹊ ﹍﹎ ╭╮╰╯ *^_^* ^*^ ^-^ ^_^ ^︵^∵ ∴‖ ︱︳ ︴﹏﹋﹌ ♂♀♥♡☜ ☞☎☏⊙ ◎☺☻ ▧▨♨◐◑ ↔↕ ▪▫ ☼♦▀▄█ ▌▐░▒▬ ♦◊◦☼ ♠♣▣▤▥ ▦▩ぃ◘◙ ◈♫♬♪ ♩♭♪の☆ →あ ￡❤｡ ◕‿◕｡ ✎✟ஐ≈ ๑۩۩.. ..۩ ۩๑๑۩۞ ۩ ๑✲❈ ➹ ~.~◕‿-｡ ☀☂☁【】 ┱┲❣✚ ✪✣✤✥ ✦❉❥❦ ❧❃❂❁❀ ✄☪☣☢☠ ☭♈ ✓ ✔✕✖㊚ ㊛ *.:｡✿*ﾟ ‘ﾟ･ ◊♥╠═╝▫■๑»«¶ஐ©† εïз♪ღ♣ ♠•± °•ิ.•ஐஇ *×○▫ ♂•♀◊©¤ ▲↔™®☎ε їз♨ ☏☆★ ▽△▲ ∵∴∷ ＃♂♀♥♠♣ ♧♤♧ ♡♬♪ ♭♫♪ﻬஐღ ↔↕↘••● ¤╬﹌ ▽☜♥☞ ♬✞♥♕☯☭☠☃ ┊ ┋ ╭ ╮ ╯ ╰ ╱ ╲ ╳ ╴ ╵ ╶ ╷ ╸ ╹ ╺ ╻ ╼ ╽ ╾ ╿ ▰ ▱ ◆ ◇ ◈ ◉ ◊ ◌ ◍ ◎ ● ◐ ◑ ◒ ◓ ◔ ◕ ◖ ◗ ◘ ◙ ◚ ◛ ◜ ◝ ◞ ◟ ◠ ◡ ◢ ◣ ◤ ◥ ◦ ◧ ◨ ◩ ◪ ◫ ◬ ◭ ◮ ◯ ◰ ◱ ◲ ◳ ◴ ◵ ◶ ◷ ◸ ◹ ◺ ◻ ◼ ◽ ◾ ◿ ☀ ☁ ☂ ☃ ☄ ★ ☆ ☇ ☈ ☊ ☋ ☌ ☍ ☎ ☏ ☐ ☑ ☒ ☓ ☔ ☕ ☖ ☗ ☘ ☙ ☟ ☠ ☡ ☢ ☣ ☤ ☥ ☦ ☧ ☨ ☩ ☪ ☫ ☬ ☭ ☮ ☯ ☰ ☱ ☲ ☳ ☴ ☵ ☶ ☷ ☸ ☹ ☺ ☻ ☼ ☽ ☾ ☿ ♀ ♁ ♂ ♃ ♄ ♅ ♇ ♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟ ♠ ♡ ♢ ♣ ♤ ♥ ♦ ♧ ♨ ♰ ♱ ´ ῾ ‐ ‑ ‒ – — ― ‖ ‗ ‘ ’ ‚ ‛ “ ” „ ‟ † ‡ • ‣ ․ ‥ … ‧ ‱ ‰ ‴ ‸ › ‹ ※ ‼ ‽ ‾ ‿ ⁀ ⁁ ⁂ ⁃ ⁄ ⁆ ⁅ ⁊ ⁒ ⁑ ⁐ ⁏ ⁎ ⁍ ⁌ ⁋ ⁔ ⁓ ⁕ ⁝ ⁜ ⁛ ⁚ ⁙ ⁘ ⁗ ⁖ ⁞ ₕ ₜ ₛ ₚ ₙ ₘ ₗ ₖ ₠ ₡ ₢ ₣ ₤ ₥ ₦ ₧ ₨ ₪ ₫ € ₭ ₮ ℀ ₯ ℁ ℂ ℄ ℅ ℆ ℇ ℈ ℉ ℊ ℒ ℑ ℐ ℏ ℎ ℍ ℌ ℋ ℕ ℔ ℓ № ℗ ℘ ℙ ℚ ℛ ℜ ℝ ℞ ℟ ℡ ™ ℣ ℤ ℥ Ω ℧ ℨ ℩ K Å ℬ ℭ ℯ ℮ ℰ ℸ ℷ ℶ ℵ ℴ ℳ Ⅎ ℱ ℼ ℻ ℺ ℹ ℽ ⅅ ⅄ ⅃ ⅂ ⅁ ⅀ ℿ ℾ ⅆ ⅎ ⅍ ⅌ ⅋ ⅊ ⅉ ⅈ ⅇ ⅏ ⇯ ⇮ ⇭ ⇬ ⇫ ⅒ ⅑ ⅐ ⇰ ⇸ ⇷ ⇶ ⇵ ⇴ ⇳ ⇲ ⇱ ⇹ ∁ ∀ ⇿ ⇾ ⇽ ⇼ ⇻ ⇺ ∂ ∃ ∅ ∄ ∆ ∇ ∋ ∍ ∌ ∈ ∉ ∊ ∎ ∏ ∐ ∑ − ∓ ∔ ⧵ ∖ ∗ ∘ ∙ √ ∛ ∜ ∝ ∞ ∟ ∠ ∡ ∢ ∣ ∤ ∥ ∦ ∧ ∨ ∩ ∪ ∴ ∵
فيس بوك تونس: امروز فردي به دليل گروني خودش را آتش زد
(لايك و شير19000)
فيس بوك آمريكا: امروز دانشمندان موفق به كشف داروي ايدز شدند
(لايك و شير 23000)
فيس بوك ژاپن: امروز دانشمندان از كاغذ كامپيوتر ساختند
(لايك و شير31000)
فيس بوك ايران: امروز در تهران تظاهراتي براي گراني انجام شد
(لايك 0 كامنت1: خفه شو بابا شايعه نكن همه چي آرومه)
و بعد از ناكام ماندن خبر بالا از فيس بوك ايران براي تنبون ممد آقا لايك بزن و براي سينه هاي اكرم خانوم كامنت بذار
(لايك و شير 15470000)
![[تصویر: 400_F_9515940_y5gsdGe4JQWMS5pTsrAVhk1hUwc9mXub.jpg]](http://t2.ftcdn.net/jpg/00/09/51/59/400_F_9515940_y5gsdGe4JQWMS5pTsrAVhk1hUwc9mXub.jpg)
موضوع انشا:
1) نیویورك خود را چگونه گذراندید؟
2) علم بهتر است یا جریان خاص؟
3) دوست دارید در آینده رحیم مشایی شوید؟ چرا؟
4) موضوع انشا (مناطق) آزاد
5) [...]
امروزه رسد مقصد، آن بار که کج باشد
بفروش حقیقت را، رو پیرو باطل شو
گر مسئله ای مشکل، دامان تو را چسبید
یا آن که بیا ول کن، یا آن که برو ول شو
کس قدر نمی داند، باران عطوفت را
رو سنگ بلا گرد و، بر جامعه نازل شو
جایی که محبت را، یک جو نخرند از کس
یا هیتلر و چنگیز، یا اصغر قاتل شو
خواهی که تو را عزت، حاصل شود و شوکت؟
یا ال کن و یا بل کن، یا ال شو و یا بل شو
تا چند کنی سینه، چاک از بر این و آن؟
هر سوی که باد آمد، آن سو متمایل شو
امروزه هنرمندی، صنار نمی ارزد
یا عاطل و باطل شو، یا باطل و عاطل شو
وقتی نکند فرقی، ...ز خر و توت تر
قند از چه شدی آخر، رو زهر هلاهل شو
گر خیر ندیدستی، از خالِ به رخ بودن
چون هر دو سیه باشد، رو دانه ی فلفل شو (1)
بازار دل و دلبر، آشفته و خر تو خر
تا دل نربایندت، خود راهزن دل شو
تا راه بیابی در، عمق حرم خاتون
خواجه نتوانی شد، رو نوکر منزل شو
گر فهم نکردی از، این کلک خیال انگیز (2)
یا دار بزن خود را، یا زیر دو تن گل شو
در کشمکش دنیا، هی شل کن و سفتش کن
گه ساده شو و گاهی، پیچیده و مشکل شو
فهمیدن اگر جرم است، جایش دو سه تا نقطه
خود را به نفهمی زن، یا خل شو و یا چل شو
خواهی بزنی نقبی ، در سینه ی مهرویان
از علم گریزان باش، با پول مقابل شو
گر اذن دخولت نیست، در انجمن خوبان
دلگیر مشو هالو، تو سرزده داخل شو
هدف ما فقط طنز است و طنز
مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ....
اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !
.
.
.
مطالب خنده دار
یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم
و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !
.
.
.
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
.
.
.
طنز نوشته های خنده دار
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
مچکرم ...!
.
.
.
بعضی وقتا شنیدن یه
" بگو ببینم چه مرگته "
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
"عزیزم چی شده"
بیشتر میچسبه....!
.
.
.
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود...
.
.
.
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
.
.
.
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه... !!
.
.
.
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه
.
.
.
جملات طنز جالب
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم
امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن...!
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
.
.
.
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
.
.
.
جالبترین جملات طنز کوتاه
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ
.
.
.
قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و... که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،
تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن
۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !
.
.
.
بعضی آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی
"من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
.
.
.
من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ....
نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
.
.
.
والــدیــــن گـرامـــی ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید
.
.
.
یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم" !!
.
.
.
.
سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
.
.
.
چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی
.
.
.
هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره،
چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره!
نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا
عوضش هستن پسرایی که واسه دختر می زنن کنار، دختر میاد سوار شه می گازن میرن...!
خدا نگهشون داره :دی به حق همین شب عزیز !!
.
.
.
.
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
.
.
.
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و...
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
.
.
.
انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!
.
.
.
یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو ||
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن
.
.
.
من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ....!!!
.
.
.
آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم
دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه ... گذاشتنی نیست ...
.
.
.
با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..
.
.
.
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
همینطور فقط زل میزنه تو چشات... (۰-o)
.
.
.
در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن
.
.
.
.
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست... سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!
.
.
.
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
.
.
.
ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!
.
.
.
.
یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!
.
.
.
راستی
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که "نخ" وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!
.
.
.
سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن
که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،
ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود ...
.
.
.
.
از من به شما نصیحت:
کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره ...
.
.
.
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
باید یه فکری کرد بالاخره...
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم )))
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم,
اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!
.
.
.
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !
.
.
.
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟
.
.
.
من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقب‌عقب رفتن وانت پخش میشود!)
.
.
.
کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر میکنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب میکنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه میکنه
.
.
.
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون ...!
همون بیاین خودش کلیه
.
.
.
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم..... و درست باشـــه :دی
.
.
.
دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
"به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
.
.
.
بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE...D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ....
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
.
.
.
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
.
.
.
دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟
من
اینترنت جهانی
.
.
.
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن...
امتحان کنین جواب میده )
.
.
.
وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ....
.
.
.
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
.
.
.
دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی...!
.
.
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!
.
.
توجه مهم :
دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !
.
.
.
.
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ ...
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه
.
.
.
دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
... ... همش همونه !!!
.
.
.
نابینا و گیلاس
نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا" نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی
.
.
.
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
.
.
.
داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.
.
.
دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین !؟
گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی ))
اینم یه مدلشه:
این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!
.
.
.
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!
.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!
.
.
.
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !!
.
.
.
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی )
.
.
.
دختره عضو فیس*بوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا
دختره عضو فیس*بوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا
تنها راه کاهش قیمت دلار یه چیزه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
من زندگیمو بفروشم برم دلار بخرم
.
تضمینی دلار میرسه قیمت اول انقلاب
در سالهای اخیر شاهد بالا رفتن قیمت کالا و خدمات در کشوربوده و می باشیم ٬گاهی پودر رختشویی در کشور بحران ایجاد می نماید و گاهی هم پیاز و سیب زمینی ٬اقتصاد مملکت را به چالش می کشند٬البته تلاش و کوششهای تیم اقتصادی دولت باعث گردیده که قیمت کالاها بیش از چهار برابر افزایش پیدا نکند. اینروزها هم دلار و سکه طلا مشغول مانور دادن در اقتصاد با ثبات کشور می باشند٬ در این رابطه ذکر چند نکته بسیار مهم و ضروری به نظرمیرسد.۱ ـ دلار پولی خارجی است انشالله قیمت آن به ۵۰۰۰ هزارتومان برسد این افزایش قیمت تاثیری بر پول ملی ما نخواهد داشت.۲ ـ در رابطه با افزایش قیمت سکه طلا ٬می توان گفت که این فلز قیمتی نیاز سفره ای مردم نمی باشد لذا بالا رفتن قیمت آن تاثیری بر نون خشک سفره مردم نخواهد داشت.۳ ـ افزایش قیمت سکه طلا در واقع یک جنبش جهت دفاع از حقوق زنان محسوب میگردد زیرا باعث میگردد زنانی که مهریه آنان سکه طلاست ٬ارزش مادی و معنویشان بالاتر برود.۴ ـ کشور های بحران زده غربی باید از افزایش قیمت دلار نگران باشند٬ما که الحمدالله با اقتصاد پویامان بر خر مراد سوار هستیم .۵ ـ دلار کاغذ پاره ای بیش نیست ٬پس نباید نگران افزایش قیمت کاغذ پاره ای بود.۶ ـ کسانی که به سکه نیاز ضروری دارند می توانند از سکه های ۵۰۰۰ ریالی استفاده نمایند.۷ ـ دنیا که به آخر نرسیده انشالله بزودی شاهد پایین آمدن قیمت سکه و دلار خواهیم بود.۸ ـ قیمت سکه و دلار به هیچوجه افزایش پیدا نکرده ٬به شایعات دشمن اهمیت ندهید.۹ ــ حباب حباب ٬یارم می آید ٬دلدارم می آید.
به سلامتی گاو چون نگفت من گفت ما
به سلامتی کرم خاکی نه به خاطر کرمش به خاطر خاکی بودنش
به سلامتی دیوار که هر مرد و نامردی بهش تکیه میکنه
به سلامتی مورچه که کسی تا حالا اشکشو ندیده
به سلامتی شلغم نه به خاطر شل و پل بودنش به خاطر غم اش
به سلامتی هرچی نامردهکه اگه نباشه مردا معلوم نمیشن
به سلامتی کلاغ نه به خاطر سیاهیش به خاز یک رنگیش
به سلامتی سگ نه به خاطر پارسش به خاطر با وفاییش
هر كاری جایی دارد:
اگر می خواهید همدیگه رو بکشید برید بیرون! من تازه اینجا رو تمیز کردم!
دعا :دعا کن سر جاش باشه وگرنه…!
منطق :به خاطر اینکه من می گم!
آینده نگری :اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید!
رعایت آداب غذا خوردن:موقع غذا خودن دهنت رو ببند!
توجه:اگر بدونی پشت گوش هات چقدر چرکه!
استقامت:تا وقتی کلم بروکلی هاتو نخوردی از جات تکون نمی خوری!
چرخه یزندگی:من تورو به دنیا آوردم و اگر بخوام خودم هم شرت رو از این دنیا می کنم!
اصلاح رفتار :تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!
قناعت :میلیون ها بچه کم شانس توی دنیا هستن که آرزو می کردن من مادرشون بودم!
انتظار:وایسا برسیم خونه…
مراقب از خود:ژاکتت رو بپوش! یه جوری رفتار می کنی انگار من که مادرتم نمی دونم کی سردت میشه!
رشدکردن:اگر اسفناج نخوری بزرگ نمیشی!
کنایه:گریه می کنی؟ حالا یه کاری می کنم که واقعا اشکت در بیاد!
ژنتیک:باید به خاطر ژن بابات باشه!
اصل و نصب:این چه وضع اتاقه؟ مگه تو طویله به دنیا اومدی؟
خرد :وقتی به سن من برسی می فهمی!
عدالت:یه روزی بچه داری میشی و امیدوارم بچه هات عین خودت بشن
جشن میگیرن گوسفند میکشن،
عزاداریه گوسفند میکشن،
ماشین میخرن گوسفند میکشن،
پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن!
بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!
والا!
Long time no see :دارم لونگ میپیچم نگاه نکن
His friends:دوستان هیز
Categorize:نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود
Acrobat reader:ژیمناستی که موقع اجرا خراب می کند
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
Good Luck: چه لاکِ قشنگی* زدی
Subsystem: صاحب دستگاه
Godzilla: خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
Accessible: عکس سیبیل
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند
Comfortable: بفرمایید سر میز
Good one: وانِ بزرگ و جادار
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می**زنند اما به دل* می**نشیند
Communication Board: کامیونی چه زمانی* شن را برد ؟
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی
Cambridge: شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است
coca: به آبادانی یعنی دادشم کو
The man who owns a locker: مرتیکه لاکردار
Insecure = این سه نابینان
Free fall: فال مجانی
Easy Love: لواسان
San Jose: به ترکی* ، شما خوزه هستید
San Antonio: به ترکی* ، شما آنتونیو هستید
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می*کند
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی* می*کند
Velocity: شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می**کنند
Black light: سیانور
Refer: فرکردن مجدد مو
Very well: رها و آزادو افسارسرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان
Tequila shot: پیک شادی
Shutter Island: شعبه* کبابی شاطر عباس در کیش
Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی* و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می**شوند
Moses: در اصفهان به موز گویند
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Guns N’ Roses: غنچه گان
Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی
Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
New York: نوشهر را گویند
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
What the hell: چه دانهٔ خوشبویی
۱: استفاده از سوسک و يا ساير حشره های پلاستيکی ، اين يک روش بسيار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها ميباشد .
۲ وقتی سر سفره غذا هستيد و بقليتون زل زده به تلويزيون و اصلا حواسش به غذاش نيست ، بهترين موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور ميباشد .
۳: وقتی به ساندويجی رفتيد ، يک جوری سر دوستتون رو گرم کنيد و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنيد و بعد داخل نوشابه اش قرار بدين ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش ديدنيه .
۴: تمام مراحل بالا را طی کنيد ، فقط به جای اينکه نی را گره بزنيد ، در نوشابه اش نمک بريزيد
۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنيد و بعد با خنده بگوييد معذرت ميخوام .
6: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعريف کرد ، آن را جلوی چشمش برای ديگران تعريف کنيد .
7: وقتی يک فرد مبتدی ميخواد برای اولين بار با کامپيوتر کار کنه ، فيشهای ماوس و کی بورد را بکشيد .
8 : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنيد . 9: در موقع عصبانيت دوستانتون ، فقط بخنديد . 10
: اگر شما بچه کوچک دارين ، سعی کنيد هميشه جلوی کولر عوضش کنيد ، تا بقيه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن
. 11: وقتی برادر و يا خواهرتون داره با يکی از بهترين دوستاش چت ميکنه × فيوز کنتر را بالا بزنيد .
12: روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد : لطفا اينجا چيزی ننويسيد .
13: اگر دختر همسايتون بهتون پا نداد ، روی ديوار خونشون اسمشو به همراه يکی از کلمات منادی عفت بنويسيد .
14: درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد .
15: روی صندلی معلم و يا استادتون چسب قطره ای بريزيد تا به صندلی بچسبه .
16: وقتی خونه يک فرد خسيس رفتيد ، تمام قندهای قندون رو توی چاييتون بريزيد .
17: هر وقت رفتيد خونه دوستتون و رفتين پای کامپيوترش ، همينکه ديديد دوست نيست ، سريع يک اف ۳ بزنيد و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنيد و تمام يافته ها رو شيفت ، دليت کنيد.
18: چند دقيقه قبل از اينکه به قصد مسافرت از خانه خارج شويد با دوستتان تماس بگيريد و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنيد .
19: وقتی متوجه شديد که يکی از اقوام تان ميخواهد برای تعطيلات عيد به مسافرت برود ، به مهمانی انها برويد و تا روز چهرده همان جا پلاس باشيد . 20
: در دقيقه نود امتحان ، وقتی همکلاسيتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفيد تحويل بدهيد . 21
: يک سانديس خالی را باد کنيد و به دوستتون تعارفش کنيد تا بخوردش .
22: وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد ، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد .
۲3: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهايتان را با لباس فرد جلوييتون پاک و مطمئن باشيد که کسی نميفهمد .
24: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که يک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارين ، برين داداش و يا خواهرتون رو بيدار کنيد .
۲5: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سيلين بريزيد .
۲6: کسی که از بوس و ماچ بدش مياد رو ، بوسه باران کنيد ، البته از نوع آبدار .
27: وقتی باکسی قرار دارين ، سعی کنيد هميشه دير سر قرار حاضر بشين .
28: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنيد ، چون کاربردهای بسيار زيادی داره
این مقاله فقط جنبه سرگرمی وتفریح دارد.
*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.
*صابون را کف وان حمام جا بگذارید.
*کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.
*در هنگام خروج از توالت، دمپایی ها رو خیس کنید.
*همه شیرهای آبی که در طول روز می بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).
*وقتی میخواهید به توالت بروید، با صدای بلند اعلام کنید
*وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت ۱۰۰۰ بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟
*پنج شنبه شب ها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است.
*توی حموم عربده بکشید.
*اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.
*در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.
*سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید.
*عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین.
*مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.
*هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری می گیرید.
*وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.
*درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.
*روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.
*به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.
*عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
