تبادل لینک هوشمند
فکر کن جنگ بشه
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
علیشمس : بده اون کلاشینکوفو دست علیشمس کُـپُلی موی فُـکُلیـ
یــــــاس:من کسی نیستم با این تیرا دَردَم بگیره ولی این زخمیارو کیـ میخواد گردن بگیره ؟؟؟!
ساسی مانکن:نارنجکا کوجا اَن دنباله دامن کوتاهَنـ
هیچکس:میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد
تهی: کلت من گم شده و دنبال یک خشابه
زدبازی :جبهه مالِـ منه جبهه مالـِ منه
رو سنگ قبر یارو نوشتن : در سن 98 سالگی به دیار باقی شـِتافت !!
خو لامصب شتافت چیه ؟ :|
اینو دیگه به زور بردن ... والا بخدا...
ما تو حموم مون ، وان نداریم
وگرنه تا حالا چند بار خود کشی کرده بودم !!
اصن خعلی کلاس داره لامصب 
برای شناخت آدما
فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !
.
.
.
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
.
.
.
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …
من سر راهیم ، میدونم !
.
.
.
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
.
.
.
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن !
.
.
.
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
.
.
.
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
.
.
.
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
.
.
.
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟
.
.
.
طنز جدید مهر ماه ۹۱
بیایم ظاهر بین نباشیم !
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن !
.
.
.
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
.
.
.
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
.
.
.
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!
.
.
.
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه 
.
.
.
جملات خنده دار جدید
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!
.
.
.
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن
آدم آرومم همینطور
آدم عصبیم همینطور
ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
.
.
.
Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟
شما میری خونه خودت رو میبینی
.
.
.
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم
رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم
یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم
اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
.
.
.
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
“میشه یه چیزی بپرسم”
بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:”هیچی بیخیال” !
.
.
.
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
.
.
.
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!
لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!
چه کنیم تفریح نداشتیم که….
.
.
.
بهترین جملات خنده دار
طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره
ولی میاد اینجا میشه منتقد اجتماعی !
.
.
.
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
.
.
.
وقتی عصبی و دلتنگم
دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …
.
.
.
با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
.
.
.
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
.
.
.
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟
میگه : پول میخوای ؟
پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم !
.
.
.
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
.
.
.
خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش
زد رو شونم گف میبندی ؟
اصن تو چشاش اشک جم شده بوود
گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم
گفت مرسی و رفت !
بوســـه اسم است، چون عمومی است
فعل است، چون هم لازم است هم متعدی
حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند
ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست
حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !
تازه ترین جملات خنده دار و طنز
آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
ی کم خجالت بکشیم بد نی
آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو
بازار گم کرده بود؟خحجخچجحچ
برای دانلود فول آلبوم گروه تیک تاک با لینک مستقیم روی لینک زیر کلیک کنید.
گوشی موبایلم تو دستم بود .
دوستم میگه :این گوشیته؟
میگم:پــ نــ پــ کنترل تلوزیونمونه گرفتم تو دسم گم نشه
یکی داشته ماهی میگرفته دوسش میگه داری ماهی میگری میگه:پــ نــ پــ دارم پشتک میزنم
یکی رو دماغش چسب زده بود .
دوسش بهش میکه دماغتو عمل کردی میگه :پــ نــ پــ زنبور نیش زده قایمش کردم
جملات pa na pa jadid ۲۰۱۲
رفتم دکتر (۹۰ سالشه) به من میگه: مریضی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَــ اومدم خاطرات جنگ جهانی رو با هم مرور کنیم.
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود …
دختره میگه گربس؟! پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده !!!
با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه عابر بانک سالمه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ خرابه ما اینجا وایستادیم نوبتمون بشه با دکمه هاش اتل متل توتوله بازی کنیم
یه کف گرگی زدم تو صورتش
میگه: خواستی عصبانیتتو روم خالی کنی؟
گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بگم آی لاو یو
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!
دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!
با کامیونم زیر پل گیر کردم. پشت سرم هم چند کیلومتر ترافیک راه افتاده…
افسر رسیده بعد از اینکه بیسیم زده میپرسه، گیر کردی؟
: پـ نـ پـ جون جناب این پل رو بار زده بودم ببرم برسونم وسط راه گازوئیل تموم کردم.
پ ن پ جدید سال ۱۳۹۱
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه:منو بیارم خدمتتون؟؟؟
پ نه پ…
علم غیب دارم خودم حدس میزنم و سفارش میدم…
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمه آدم و حوا !
گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !
سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ ” های هیتلر”
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟
میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم مى خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر ، الان هواپیما میپره…
میگه: بسلامتى مسافرین؟
پــ نه پـــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه
کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
رفتیم کبابی، گربه زل زده تو چشمام! دوستم میگه آخی گشنشه گوشت میخواد؟! په نه په گارسونه اومده ببینه کمی کسری چیزی نداشته باشیم!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس
راننده میگه می خوای سوارشی؟
پَ نه پَ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم
به مامانم میگم یه چیز بنداز رو بابا خوابه …
میگه پتو خوبه؟
پ نه پ میز ، میز خوبه
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
بابام از اداره زنگ زده خونه بعداز کلی احوال پرسی میگه دخترم خودتی؟ میگم: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ?،برای اطلاع از موجودی حساب شماره ??
گفت زهر مار و قطع کرد .دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق.گفت اگه یه بار دیگه بگی پَــــ نَ پَـــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی….گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟گفت پَـــ نَ پَــــ خونه رو عوض میکنم
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام…
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
ساعت ۳ نصف شب زنگ زدم به یه نفر! فوت میکنم تو گوشی. میگه مزاحمی ؟
میگم پ نه پ انجلینا جولی هستم خواستم بهت بگم دوستت دارم خیلی زیاد الهی که خوشت بیاد.
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یک سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت: پ ن پ ژاپونه، ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!
دوستم در یخچال رو باز کرده، دیده هیچ توش نیست. میپرسه: واقعا خالیه!؟ پ ن پ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون!
اولین روزهای خوابگاه
ساعت ۲ نصف شب(یک اتاق)
ساعت ۳ نصف شب(کل خوابگاه منهای سرپرست )
ساعت ۴ صبح هنگام خواب
وضعیت تحصیل در خوابگاه
گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز
پایان گفت و گو
امکانات غذایی در خوابگاه
طریقه ظرف شستن در خوابگاه
تبادل نظر بر سر یک مسئله
تبادل نظر با پیروزی یک نفر پایان میابد!
و این هم آخر عاقبت زندگی در خوابگاه!!
يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ شعر غضنفر برای نامزدش: صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن! غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه یه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ غضنفر پشت در اتاق عمل بود ، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... غضنفر ميگه: .... 0912487 یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن : چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم . میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟ ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم، وانت بخرم باهش كار كنم! به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟ يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن، بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن، نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه
حال ترجمه از زبان همسرش
خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان
.
سوار تاكسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، 100 تومن برای بقیه پول نداشت.!
گفت به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم.
مملکته داریم ؟؟؟
.
.
.
از یه اعتکاف کننده ایی پرسیدن: چه حسی داری؟ گفت: حسه اصحاب کهف!.پرسیدن چرا؟
گفت: سه روز رفتیم تو مسجد، اومدیم بیرون قیمت نون سه برابر شد! مملکته داریم ؟!!!!!
.
.
.
توی مغازه یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه طعم توت فرنگیشیو میخوام !
.
.
.
ثروتمندا " مرحوم " می شن , اما فقیرا " میمیرن " ... مملکته داریم ؟
.
.
.
از وقتی که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه میخوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش ، مملکته داریم ؟!
.
.
.
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا.؟!؟
.
.
.
ماشین عروس معمولا مالِ داماده ! مملکته داریم ؟!
.
.
.
ملت بیشتر از اینکه به فکر نتیجه نگران کننده مذاکرات ۱+۵ باشند، منتظرن ببینن اشتون چی می‌پوشه... مملکته داریم ؟
.
.
.
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه،
بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !!! مملکته داریم ؟!
.
.
.
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟
برام کارت شارژ ایرانسل میخرن
.
.
.
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست
جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه !!! ... :|
.
.
.
.
تو جشن تکلیف دختر داییم، بهش یه بازی دادن مثل منچ، اما محرم نامحرما.رو نوشته، بعد اگر اشتباه تشخیص بدی نباید تاس بریزی، باید تو خونه ی «چاه گناه» منتظر باشی :| مملکته داریم ؟!
.
.
.
روز تعطيل آخر هفته همه جاى دنيا معنى"استراحت"ميده؛
توى کشور ما معنى"نظافت" ! مملکته داریم ؟
.
.
.
جلیلی: کیا پاین اجلاس بعدی یه سر بریم جزایر قناری؟ من تعریفشو زیاد شنیدم.
[روسیه. مذاکرات گروه ۱+۵]
.
.
.
.
به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده!!! مملکته داریم؟
☮ ✈ ♋ 웃 유 ☠ ☯ ♥ ✌
✖ ☢ ☣ ☤ ⚜ ☸
♨ ❖ ❤ ❥ ❦ ❧ ♡ ✗ ✘
⊗ ♒ Ω ♦ ♠ ♥ ♣ ♢ ♤
♡ ♧ ✦ ✧ ♔ ♕ ♚ ♛
★ ☆ ✮ ✯ ☄ ☾ ☽ ☼
☀ ☁ ☂ ☃
☻ ☺ ۩
♪ ♫ ♬ ✄ ✂ ✆ ✉
∞ ♂ ♀ ☿ ▲ ▼ △ ▽
◆ ◇ ◕ ◔ ʊ ϟ ღ 回
₪ ✓ ✔ ✕ ☥ ☦ ☧ ☨ ☩
☪ ☫ ☬ ☭ ™ © ® ¿¡
№⇨ ❝❞ ∃ ⊥ ∀ Ξ ∞
Σ Π
⌥ ⌘ 文 ⑂
ஜ ๏ ⚓ ⎈
☹ ☺ ☻ ﺕ ヅ ツ ッ
シ Ü ϡ ﭢ
™ ℠ © ® ℗
$ ₣ ¢ £ ¤ ¥ ฿ ₠ ₡ ₢ ₣
₤ ₥ ₦ ₧ ₨ ₩ ₫ ₪ €
＄ ￠ ﹩ ￡ ￥ ￦
ℂ ℍ ℕ ℙ ℚ ℝ ℤ
ℬ ℰ ℯ ℱ ℊ ℋ ℎ ℐ ℒ
ℓ ℳ ℴ ℘ ℛ
ℭ ℮ ℌ ℑ ℜ ℨ
ℵ
▲◣◢ ◥▼△▽
⊿◤◥ △ ▴ ▵ ▶ ▷ ▸
▹ ► ▻ ▼ ▽ ▾ ▿ ◀
◁ ◂ ◃ ◄ ◅
⅟⅕⅖⅗⅘⅙⅚
≂ ≃ ≄ ≅ ≆ ≇ ≈ ≉ ≊
≋ ≌ ≍ ≎ ≏ ≐ ≑ ≒
≓ ≔ ≕ ≖ ≗ ≘ ≙ ≚ ≛
≜ ≝ ≞ ≟ ≠ ≡ ≢ ≣ ≤
≥ ≦ ≧ ≨ ≩ ⊰ ⊱ ⋛
⋚
Æ æ ❖ ℘ℑℜℵ♏η αβεℓℓα· ¨…¦┅┆┈ ┊╱╲╳¯– — ≡჻░▒▓ ▤▥▦▧▨▩█ ▌▐▀▄ ◠◡╭╮╯╰ │┤╡╢╖╕╣ ║╝╜╛ ┐ └┴┬├─┼ ╞╟╚╔╩╦ ╠═ ╬╧╨╤ ╥╙╘╒╓ ╫╪┘┌ {｡^◕‿◕^｡} (◕^^◕) ✖✗✘♒♬✄ ✂✆✉✦✧♱ ♰♂♀☿❤❥ ❦❧ ™®©♡♦ ♢♔♕♚♛★ ☆✮ ✯☄☾☽ ☼☀☁☂☃☻ ☺☹ ☮۞۩ εїз☎☏¢ ☚☛☜☝☞☟✍ ✌☢☣☠☮☯ ♠♤♣♧♥ ♨๑❀✿ ψ☪☭♪ ♩♫℘ℑ ℜℵ♏ηα ʊϟღツ回 ₪™ ©®¿¡½⅓ ⅔¼¾⅛⅜⅝⅞℅ №⇨❝❞ ◠◡╭╮╯╰ ★☆⊙¤㊣ ★☆♀◆◇ ▆▇██■ ▓回□〓≡ ╝╚╔╗╬ ═╓╩ ┠┨┯┷┏ ┓┗┛┳⊥ ﹃﹄┌ ┐└┘∟ 「 」↑↓→ ←↘↙♀ ♂┇┅﹉﹊ ﹍﹎ ╭╮╰╯ *^_^* ^*^ ^-^ ^_^ ^︵^∵∴‖ ︱︳︴﹏ ﹋﹌♂♀ ♥♡☜☞☎ ☏⊙◎☺☻ ▧▨ ♨◐◑↔↕ ▪▫☼♦▀ ▄█▌▐ ░▒▬♦◊ ◦☼♠♣▣ ▤▥▦▩ ぃ ◘◙◈♫ ♬♪♩♭♪ の☆→ あ ￡❤｡◕‿ ◕｡✎✟ஐ ≈๑۩ ۩.. ..۩۩๑ ๑۩۞۩๑ ✲❈➹ ~.~◕ ‿-｡☀☂☁ 【】┱┲❣ ✚✪✣ ✤✥ ✦❉ ❥❦❧❃ ❂❁❀✄☪ ☣☢☠☭♈ ✓✔✕ ✖㊚㊛ *.:｡ ✿*ﾟ‘ﾟ･ ⊙¤㊣ ★☆ ♀◆◇ ◣◢◥▲ ▼△▽⊿◤ ◥▆▇ ██■▓ 回□〓≡╝ ╚╔╗ ╬═╓╩ ┠┨┯┷┏ ┓┗┛ ┳⊥﹃﹄ ┌┐└┘∟ 「」↑↓ →←↘↙ ♀♂┇┅﹉ ﹊ ﹍﹎ ╭╮╰╯ *^_^* ^*^ ^-^ ^_^ ^︵^∵ ∴‖ ︱︳ ︴﹏﹋﹌ ♂♀♥♡☜ ☞☎☏⊙ ◎☺☻ ▧▨♨◐◑ ↔↕ ▪▫ ☼♦▀▄█ ▌▐░▒▬ ♦◊◦☼ ♠♣▣▤▥ ▦▩ぃ◘◙ ◈♫♬♪ ♩♭♪の☆ →あ ￡❤｡ ◕‿◕｡ ✎✟ஐ≈ ๑۩۩.. ..۩ ۩๑๑۩۞ ۩ ๑✲❈ ➹ ~.~◕‿-｡ ☀☂☁【】 ┱┲❣✚ ✪✣✤✥ ✦❉❥❦ ❧❃❂❁❀ ✄☪☣☢☠ ☭♈ ✓ ✔✕✖㊚ ㊛ *.:｡✿*ﾟ ‘ﾟ･ ◊♥╠═╝▫■๑»«¶ஐ©† εïз♪ღ♣ ♠•± °•ิ.•ஐஇ *×○▫ ♂•♀◊©¤ ▲↔™®☎ε їз♨ ☏☆★ ▽△▲ ∵∴∷ ＃♂♀♥♠♣ ♧♤♧ ♡♬♪ ♭♫♪ﻬஐღ ↔↕↘••● ¤╬﹌ ▽☜♥☞ ♬✞♥♕☯☭☠☃ ┊ ┋ ╭ ╮ ╯ ╰ ╱ ╲ ╳ ╴ ╵ ╶ ╷ ╸ ╹ ╺ ╻ ╼ ╽ ╾ ╿ ▰ ▱ ◆ ◇ ◈ ◉ ◊ ◌ ◍ ◎ ● ◐ ◑ ◒ ◓ ◔ ◕ ◖ ◗ ◘ ◙ ◚ ◛ ◜ ◝ ◞ ◟ ◠ ◡ ◢ ◣ ◤ ◥ ◦ ◧ ◨ ◩ ◪ ◫ ◬ ◭ ◮ ◯ ◰ ◱ ◲ ◳ ◴ ◵ ◶ ◷ ◸ ◹ ◺ ◻ ◼ ◽ ◾ ◿ ☀ ☁ ☂ ☃ ☄ ★ ☆ ☇ ☈ ☊ ☋ ☌ ☍ ☎ ☏ ☐ ☑ ☒ ☓ ☔ ☕ ☖ ☗ ☘ ☙ ☟ ☠ ☡ ☢ ☣ ☤ ☥ ☦ ☧ ☨ ☩ ☪ ☫ ☬ ☭ ☮ ☯ ☰ ☱ ☲ ☳ ☴ ☵ ☶ ☷ ☸ ☹ ☺ ☻ ☼ ☽ ☾ ☿ ♀ ♁ ♂ ♃ ♄ ♅ ♇ ♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟ ♠ ♡ ♢ ♣ ♤ ♥ ♦ ♧ ♨ ♰ ♱ ´ ῾ ‐ ‑ ‒ – — ― ‖ ‗ ‘ ’ ‚ ‛ “ ” „ ‟ † ‡ • ‣ ․ ‥ … ‧ ‱ ‰ ‴ ‸ › ‹ ※ ‼ ‽ ‾ ‿ ⁀ ⁁ ⁂ ⁃ ⁄ ⁆ ⁅ ⁊ ⁒ ⁑ ⁐ ⁏ ⁎ ⁍ ⁌ ⁋ ⁔ ⁓ ⁕ ⁝ ⁜ ⁛ ⁚ ⁙ ⁘ ⁗ ⁖ ⁞ ₕ ₜ ₛ ₚ ₙ ₘ ₗ ₖ ₠ ₡ ₢ ₣ ₤ ₥ ₦ ₧ ₨ ₪ ₫ € ₭ ₮ ℀ ₯ ℁ ℂ ℄ ℅ ℆ ℇ ℈ ℉ ℊ ℒ ℑ ℐ ℏ ℎ ℍ ℌ ℋ ℕ ℔ ℓ № ℗ ℘ ℙ ℚ ℛ ℜ ℝ ℞ ℟ ℡ ™ ℣ ℤ ℥ Ω ℧ ℨ ℩ K Å ℬ ℭ ℯ ℮ ℰ ℸ ℷ ℶ ℵ ℴ ℳ Ⅎ ℱ ℼ ℻ ℺ ℹ ℽ ⅅ ⅄ ⅃ ⅂ ⅁ ⅀ ℿ ℾ ⅆ ⅎ ⅍ ⅌ ⅋ ⅊ ⅉ ⅈ ⅇ ⅏ ⇯ ⇮ ⇭ ⇬ ⇫ ⅒ ⅑ ⅐ ⇰ ⇸ ⇷ ⇶ ⇵ ⇴ ⇳ ⇲ ⇱ ⇹ ∁ ∀ ⇿ ⇾ ⇽ ⇼ ⇻ ⇺ ∂ ∃ ∅ ∄ ∆ ∇ ∋ ∍ ∌ ∈ ∉ ∊ ∎ ∏ ∐ ∑ − ∓ ∔ ⧵ ∖ ∗ ∘ ∙ √ ∛ ∜ ∝ ∞ ∟ ∠ ∡ ∢ ∣ ∤ ∥ ∦ ∧ ∨ ∩ ∪ ∴ ∵
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
